macam2

1.Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
3. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Sahabat

Sahabat…
Sahabat terkadang bisa buat kita senang…
Tapi sahabat juga bisa membuat kita terluka…
Dikala engkau senang,…
Dikala engkau sedih,…
Hanya kepadaku engkau bersandar…
Sahabat…,
Kenapa engkau hadir dlm hdupku…
Kenapa engkau membuatku menangis…?
kenapa engkau senyum dlm tangisku…
Begitu mudahnya kau melupakan persahabatan kita…
Sia2 kita bina persahabatankita ini…
Selamat tinggal sahabat sejatiku…

Pengirim Surat yang Aneh

Percakapan antara seorang pelanggan dengan seorang petugas di kantor pos Semarang.

Pelanggan : "Pak, kalau surat ini saya kirim sekarang apa bisa sampai di Jakarta dalam waktu dua hari?"

Petugas : "Bisa, Pak. Tentu saja bisa."

Pelanggan : "Ah, masa sih? Jangan suka bercanda gitu donk pak!! Saya yakin tidak akan bisa."

Petugas : "Lho, Anda kok bisa seyakin itu? Emangnya anda sudah pernah menjadi petugas pos?" (sambil rada dongkol)

Pelanggan : "Lha wong surat itu saya alamatkan ke Surabaya.."

Petugas : "!@#$%$%%$#"

Ada Suara Tapi Tidak Tahu Siapa

Seorang psikiater sedang memeriksa keadaan mental pasiennya.

"Apakah Anda pernah mendengar suara tapi Anda tidak bisa memberitahu siapa yang berbicara dan dari mana suara itu berasal?" tanya sang psikiater.

"Tentu saja, saya bisa dan bahkan sering sekali," kata si pasien.

"Wah pasien ini sudah terkena gangguan dengan mentalnya" kata psikiater dalam hati.

"Kapan kejadian itu terjadi?" tanya sang psikiater.

"Oh," jawab si pasien, "waktu saya menjawab telepon."

?@#$%@$%%@

Bapak tua Menyeberang Pintu Lintasan Kereta Api

Seorang bapak tua sedang berjalan-jalan di sore hari. Sesampainya di lintasan kereta api, ia bertanya kepada penjaga pintu lintasan.

Bapak tua : "Bang, apa kereta jurusan Bandung sudah berangkat?"

Penjaga : "Sudah pak."

Bapak tua : "Kalau yang Semarang?"

Penjaga : "Sudah tadi barusan saja berangkat, emangnya kenapa pak?"

Bapak tua : "Kalau yang menuju Surabaya?"

Penjaga : (Sudah mulai jengkel) "Sudah !! tadi pukul 15.00, kenapa sih pak dari tadi tanya-tanya terus gak jelas gitu!!!, ada apa emangnya?"

Bapak Tua : "Enggak apa-apa kok... saya cuma mau menyeberang saja.."

Penjaga : "!@#$%#"

Pak Haji baca koran terlarang

Suatu hari ada gerombolan pemuda sedang nongkrong di bawah pohon sambil baca majalah porno.

Ketika sedang asik-asik baca tiba-tiba datang pak Haji memergokin anak muda tersebut sedang membaca majalah terlarang tersebut kemudian pak Haji menyita majalah tersebut dan mengusir anak-anak muda tersebut.

Kemudian karena penasaran pak Haji membaca majalah tersebut, ketika membuka majalah halaman demi halaman tersebut pak haji berkata
"Ya ammmpun"
"Ya Allah ampunilah anak-anak muda tersebut"
"Ya robi"
"Ya rasullulah"
"Yaaaa abis"

lucuuuuu.........

Selamat HP anda telah dilengkapi Puzzle game. Caranya mudah, lemparkan HP anda ke tembok & susunlah kembali. Selamat Mencoba.


Selamat! anda memenangkan undian PEPSODENT. Utk pengambilan hadiah kirimkan biodata anda ke POBox 22222 disertai 2 gigi depan & akarnya

Sial Gara-gara Latah

Ada 3 sekawan Nina,nani dan anin yg dijuluki si latah Alkisah mereka bertiga sesama buruk rupa. Sayup-sayup tersiar kabar di sebuah desa nan jauh ada sebuah sumur yang mampu mengubah muka seseorang sesuai dengan keinginannya.

Mendengar itu ketiga dara yang buruk rupa tadi sangat antusias untuk mendatangi Desa tersebut. Setelah di cari-cari akhirnya letak Desa tersebut mereka ketahui.

Nina : "Ni, an kita berangkat yuk?"
Nani : "Ok.. berangkat.."
anin : "Aduh mamak berangkat, eh berangkat (latah)

Akhirnya ketiga nya pun berangkat. Setelah menempuh perjalanan yg jauh akhirnya datang juga...

Sesuai informasi yang mereka dapat jika mereka menyebutkan salah satu nama yang memiliki wajah yang cantik maka muka mereka akan sama persis seperti yang disebutkan...

Maka.... akhirnya mereka pun berunding siapa yang duluan dan terakhir... hasilnya yang pertama Nani, kedua Nina dan terakhir Anin. Setelah Nani pun mulai menyebutkan keinginannya.

Nani: "Beta ria sonata" ... biur.. nani pun kecebur, dan aneh bin ajaib setelah nimbul wajahnya seketika berubah seperti Beta Ria Sonata

Giliran Nina: "Agnes Monika".....biur wajahnya pun berubah sama persis seperti Agnes Monika.. Nah sekarang giliran Anin

Anin: "Mirip siapa yah" ok dech BCL donk.. maka anin pun mulai ancang-ancang untuk melompat, dan dia berteriak nyaring "Bunga Citra Lestari" .... tetapi sialnya pada saat ingin melompat kakinya tersandung kayu, maka latahnya pun keluar, aduh-aduh pantat ku, eeh pantat mu, dasar PANTAT ****** ... biur.. kecebur.....

Setelah timbul....... bayangin aja bagaimana muka si Anin ???

Menyampaikan Berita Duka Cita

Sang kapten memanggil masuk seorang sersan ke dalam ruangannya. "Sersan, aku baru saja dapat kabar kalau ibu prajurit Bayu meninggal kemarin. Beritahu dia dan suruh dia menghadap aku."

Maka sersan tadi memanggil pasukannya dan mereka pun berbaris. "Dengar, Prajurit," kata sersan. "Jupri, melaporlah ke ruangan administrasi untuk menandatangani beberapa surat. Yang lainnya, melaporlah ke bagian pemeliharaan. Oh, ngomong-ngomong, Bayu, ibumu meninggal, melaporlah ke Komandan."

Beberapa saat kemudian, sang kapten memanggil sersan tadi ke kantornya. "Hei, Sersan, caramu memberitahu Bayu bahwa ibunya meninggal tidak tepat. Lain kali pakai strategi, dong!"

"Ya, Pak," jawab sersan

Beberapa bulan kemudian, sang kapten memanggil sersan itu lagi. "Sersan, aku baru saja mendapat kabar kalau ibu Wawan meninggal. Beritahu dia dan suruh melapor kepadaku. Kali ini pakai strategi, jangan lupa!"

Maka sang sersan memanggil pasukannya. "Oke, dengar! Semua yang punya ibu, maju ke depan dua langkah! Kecuali kamu, Wawan!"

Hubungan Teori Ekonomi Dengan Sapi

SOCIALISME

kau punya 2 sapi, 1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME

kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..

FASCISME

kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM

kau punya 2 sapi negara mengambil keduanya dan menembakmu.

TRADITIONAL CAPITALISM

kau punya 2 sapi betina,kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

THE ANDERSEN MODEL

kau punya 2 sapi. kau cincang-cincang dua-duanya.

AN AMERICAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

A FRENCH CORPORATION

kau punya 2 sapi kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION

kau punya 2 sapi.

kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowakemon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka. kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi

kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi.
kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION

kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION

kau punya 2 sapi. kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

BRITISH CORPORATION

kau punya 2 sapi. dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION

semua orang berpikir kau punya banyak sapi. kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION

kau punya 2 sapi. sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi. bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi dua-duanya curian. lalu kau jual dua-duanya.

kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi dua-duanya kau curi dari indonesia.

Plesetan Bahasa Korea

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

Gadis Manado Tidak Mengerti Gopek

Seorang gadis baru turun dari kapal di Tanjung Periuk dari Manado, tantenya bilang rumahnya dekat pelabuhan naik bejak aja bilang gang duku no 16.

Kemudian ditengah keramaian, ia lihat ada becak dan langsung saja ia bilang bang antarkan saya ke alamat ini! tanyanya lagi berapa ongkosnya bang? jawab abang becak waktu itu gopek,

Gadis dari Manado ini terdiam dan berpikir apa itu gopek, karena malu takut ketahuan kalau dia pendatang baru, dia berkata gohu aja bang! tanya
abang bejak gohu berapa? jawab gadis: kalau di manado gohu 250.

Bertanya Dengan Cewek Jutek

Badrun baru aja tiba dikota tempat sodaranya berada..tapi dia gak tau arah mana yangg harus dituju untuk kerumah sodaranya..sehingga dia memutuskan untuk bertanya kepada seseorang yang kebetulan seorang cewek yang tampangnya begitu deh..tapi sok jual mahal..

Badrun : "Permisi mbak saya mau tanya..jalan menuju ke haji muhammad cup kemana y?"

Cewek : "Oooh mas lurus aja..terus ada pertigaan ke 2 mas belok kiri.., btw mas orang baru ya disini?" (tanya si cewek)

Badrun : "Iya mbak saya orang baru disini..

Cewek : (dengan juteknya ngomong )"Ooohh pantesan aja rada bego..!!!"

Badrun : (berguman dalam hatinya..) "Sialan nih cewek jutek bgt...malah ngatain gue bego..sok kecakepan banget siih!!" (merasa di jutekin Badrun pun membalasnya..)

Badrun : "Ngomong-ngomng mbak orang lama ya disini?"

Cewek : "Iya...mang kenape?"

Badrun : "Owww....pantesan keliatan rada bulukan..!!!"

Cewek : !!##@##*%%!! ( baru sadar setelah Badrun ngomong

kamu keturunan yugoslavia ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

Semalam

Semalam aku sendirian di dunia ini,
kekasih; dan kesendirianku...
sebengis kematian...
Semalam diriku adalah sepatah kata yang tak bersuara...,
Di dalam fikiran malam.
Hari ini...
aku menjelma menjadi sebuah nyanyian menyenangkan di atas lidah hari.
Dan, ia berlangsung dalam seminit dari sang waktu yang melahirkan sekilas pandang,
sepatah kata, sebuah desakan dan... sekucup ciuman

Hukum Sebab Akibat

egala sesuatu terjadi karena sesuatu alasan. Karena setiap sebab ada akibat dan setiap akibat ada sebab, entah Anda mengetahuinya atau tidak, pasti ada sesuatu sebab atau sebab-sebab khusus. Tidak ada yang kebetulan.

Pelatih Sirkus 3 Negara

Suatu hari diadakan lomba untuk mencari pelatih sirkus yang handal di dunia. Setelah melewati babak penyisihan, hanya 3 pelatih sirkus yang lolos babak tersebut, yaitu dari negara Indonesia, Thailand dan India. Dewan juri memberikan satu ujian terakhir untuk menobatkan sebagai pelatih sirkus terbaik sepanjang masa. Lalu di sediakanlah satu ekor gajah jantan yang besar dan masing-masing pelatih bergiliran diuji untuk membuat gajah itu duduk. Pelatih dari India maupun Thailand bergantian mencoba tapi tidak berhasil, sampai mereka bersemedi segala, tapi tetap gajah bengong tidak bergerak. Giliran pelatih Indonesia, dan dia langsung berdiri menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali. Dan tepat diekor, dia mengangkat ekornya dan menyentil biji gajah. Akibatnya gajah mulas dan terduduk. penonton bersorak atas kemenangan Indonesia, tapi dari negara lain menggerutu tidak puas dan meminta satu ujian lagi untuk menyakinkan. Kata dewan juri, “Gimana supaya membuat gajah menggeleng !” Baik dari India dan Thailand, sekali lagi tidak dapat berbuat banyak dan akhirnya menyerah.
Giliran Indonesia, dia langsung menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali seperti semula dan tepat di kuping gajah dia berhenti. Dia lalu mengangkat kuping gajah dan membisikan, “Jah, lu mau enggak gue sentil biji lu lagi !!”
Kontan gajah langsung menggeleng-geleng.

Membeli Ceker Ayam

Seorang ibu di pasar hendak membeli ayam, dia lalu pergi ke tukang ayam, terjadilah dialog antara ibu dan tukang ayam:

Ibu : "Pak ceker ayamnya berapa harganya kalau 2 kilo?"

Tukang ayam : "2 kilo hanya 5000 bu .."

Ibu : "Boleh saya tawar gak ?"

Tukang ayam : "Oh boleh saja, ibu mau nawar berapa ?"

Ibu : "4000 boleh gak ?"

Tukang ayam : "3000 aja ya bu?"

Ibu : (Bingung) "Lho kok 3000 ?, tapi oke deh..."

Akhirnya si tukang ayam menyerahkan plastik berisi kaki ayam

Ibu : "Lho kok kakinya kiri-kanan"

Tukang ayam : "Iya dong! memangnya kenapa?"

Ibu : "Saya maunya kaki yang kanan doang ,,, soalnya kalo kaki yang kiri bekas nyebok!!"

Tukang ayam : ????? HAH ??????

SANG RATU

Kerjanya hanya bertelur dan makan. Ia tidak perlu capek mencari makanan seperti semut-semut pekerja. Tapi bukankah aku tidak boleh menyesali takdir. Pasti Allah mempunyai tujuan tertentu menjadikan aku sebagai semut biasa.

Langkah Sang Ratu berhenti pada sebutir telur yang tampak bersih dan besar. “Sepertinya telur ini yang akan menggantikanku kelak.” Ruangan yang semula sunyi kini menggema karena suara Sang Ratu. Dinding-dinding tanah memantulkan suara Sang Ratu dengan nanar. “Kerajaan semut kita tidak akan musnah. Prajurit kita cukup banyak. Meskipun ratusan semut akan mati karena kekejian manusia, itu tidak akan memberi dampak yang berarti. Telur-telur ini akan segera menggantikan mereka dengan semangat dan kekuatan baru.” Senyap. Tak ada sahutan untuk kalimat Sang Ratu. Dan memang itu tidak perlu. Sang Ratu tidak pernah membutuhkan komentar dari semut pekerja sepertiku. Hanya udara yang menggema. Puas melihat keadaan telur-telurnya, Sang Ratu melangkahkan kakinya menuju ruang yang ada di seberang lorong. Dan aku, masih setia mengikuti langkah kaki tegapnya. Setia. Satu kata itu yang selama ini tertanam kuat dalam jiwaku. Bahwa aku ditakdirkan untuk menjadi pengawalnya.

Dua ekor semut penjaga menyambut kedatangan kami. Bibir mereka melempar senyum. Tapi aku yakin senyum ramah mereka hanya mendapat balasan dariku. Bukan dari Sang Ratu. Ada bau khas yang langsung menyergap hidung di ruangan yang cukup luas ini. Aneka makanan menjadi hiasan tersendiri. Ada butiran gula, serpihan roti sampai bau khas daging. Saraf-saraf di kepalaku langsung mengirim sinyal ke kelenjar liur untuk memproduksi cairan. Tapi keinginanku tinggal bayangan. Semua makanan di ruangan ini memang untuk Sang Ratu. Untuk semut sepertiku ada bagian tersendiri.

Sang Ratu tampak lahap menikmati hidangannya. Bahkan kalau boleh aku katakan Sang Ratu sangat rakus. Disela-sela mengunyah, suaranya kembali menggema. “Aku harus makan yang banyak agar sehat dan kuat. Dengan begitu, aku segera bertelur lagi. Kalau telurku banyak, kalian juga akan senang. Kekuatan kita akan semakin besar.” Hanya dinding yang menyahut dengan gaungnya. Namun tiba-tiba ada getaran yang tercipta. Gemuruh dinding yang mengguncang semuanya. Gelegar dan gempa. Bumi berguncang. Tubuhku berguncang. Makanan dan tubuh Sang Ratu juga bergetar. Dinding-dinding tanah …

Kepada Seorang Ayah yang berbahagia,


Kubayangkan butir air mata memenuhi pelupuk matamu
saat kau membacakan baris-baris kasih sayang
kepada buah hatimu
Kusapa, ada beberapa butir air mata menggantung di sukmaku
hendak menyeruak ke dunia menemani keharuanmu

Arti harak ada yang dapat kuucapkan hari ini
seperti kemarin, aku hanya bisa membisu
coba kutulis beberapa kata ungkapan kehormatan
kepadamu yang kini duduk menyaksikan ilham Allah
merasuki tulang-tulang tuamu.

Adakah aku akan melihat orang tuaku
sebahagia lantunan nyanyian hatimu
yang hendak menempuh tahap tertinggi kodrat manusia?
aku merenung menggores bayangan butiran air matamu
yang terdorong keluar oleh kebahagiaan
aku berusaha menutupi jalan untuk air mataku
yang tak sanggup menahan keharuan
menuntut jalan keluar,
mungkin hendak berteman dengan air matamu